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::言葉の後悔、その先には愛の海。
もう10年前のこと。耳が聴こえなくなって入院していた時、
あとから隣のベッドに女子大生が入ってきた。就活中に難聴になってしまったと言っていた。
怖かったし絶望したんじゃないかと思う。
彼女に
「あなたはいいじゃないですか、もう結婚してお子さんもいるんだから!今から聞こえなくなったって大して問題ないでしょ?あたしは全てこれからなのに!」と言われたことをたまに思い出す。

私は憤慨したし傷ついたけど、「うん、そうだね。」と静かにいえるくらいは大人だったので聞き流した。
ただ、こうして時折思い出すということは私の中に小さく小骨みたいに刺さっているということだ。流せてなんていなかった。

結局彼女は完治して私よりも先に退院していった。最後は笑顔だった。
私も同じように完治できていたらこんなこと忘れてしまっていたかもしれない。そんなもんだ。

今頃彼女は元気に働いているかなぁ。そうだといいな、と心から思う。

言葉は発したほうが忘れてしまっても、言われたほうは忘れられない。あとからどんなに取り繕っても、自分から離れて飛んでいった言葉をどうすることもできない。後悔しても消せない。
感情に飲み込まれ制御不可になった舌が勝手に動いて言葉を発する。あとから責任のとりようがないってこと、知らなくちゃいけない。今までいっぱい失敗してきた。
あなたもそうでしょう?

不本意な言葉の矢が刺さっても、我慢ではなく、流してしまえるような人でいたい。小骨なんて残さない大人になりたい。(もう十分大人ですけど)
人の幸せを願うことが自分の幸せにつながるっていうこと、使い古された言いようだけど、これは本当にそうだなとかなりの手応えで実感するなな年目の不惑の秋。
言葉のコウカイ、そこかしこに愛の海。そんなことを思いつつ。

おやすみなさい。



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